CHISTES DE CICLISMO

Ayer Jose mandó un correo con un chiste. Podemos poner aquí todos los que sepamos. Pego el de Jose.

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?

Buenísimo Javi

Este no es de ciclismo, pero me ha hecho gracia...

En el vagón de un tren van una señora gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un vasco. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme : PLASSS!.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

A) La señora gorda piensa: 'seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

B) La rubia piensa: 'seguro que el vasco ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia'.

C) El madrileño piensa: 'seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia , la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí'.

D) El vasco piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño...'.

Bueno, muy bueno.

Va un txirrindu de Bilbao al médico (lo de txirrindu es para que el chiste sea de ciclistas) y tras inpeccionarle, el médico le dice:
"esta pierna está fatal, Hay que cortarla"
Y el de Bilbao dice: "joder, pues vaya putada, la ostia; pero bueno si hay que cortar, pues cortamos"
El médico le pregunta a ver si quiere anestesia completa o local, y el de Bilbao responde:
" que cojones anestesía, yo sin nada, no ves que soy de Bilbao..."
Así que el médico empieza a cortar con el serrucho: ris,ras,ris,ras...
Y el de Bilbao empieza: AAARRGGG!!
El médico le dice: "ya te he dicho yo que te iba a doler..."
Y el de Bilbao responde:
Que coño va a doler; lo que pasa es me da DENTERA!!

Otro txirrindu que va al medico y tras observar los resultados de unas pruebas realizadas semanas antes, le mira todo serio y le comunica la mala noticia de que sólo le quedan dos meses de vida...
Y va el txirrindu y le preguna todo entero... Vale pero podrian ser Julio y Agosto?? Ein!

Esto es uno que va en bici y de repente ve a una tia haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin. Al de unos kilómetros le dice la chica al txirrindu:
-No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda...
Y le responde el txirrindu:
-Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...

Bueno,como yo soy de los que joden los chistes al contarlos me voy a especializar en el post-it.Esto es lo que he encontrado rebuscando por la internete



Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:


HOMBRE 1:
"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"


HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"


HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."


Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?


HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?.


Y ella me contestó:
Abrígate bien...

Este no es de ciclismo, pero da igual.
Se abre el telón y aparecen un montón de " pendrive-s " cruzando el estrecho en patera. ¿ como se llama la pelicula ?
MEMORIAS de Africa.

ander egia escribió:Este no es de ciclismo, pero da igual.
Se abre el telón y aparecen un montón de " pendrive-s " cruzando el estrecho en patera. ¿ como se llama la pelicula ?
MEMORIAS de Africa.

Que pretendes, hacerle la competencia a tu tocayo Meabe?

Este ya lo comente el otro dia pero ahi va.

¿ Por que los franceses no encienden la luz ?
Porque les jode ver como sube el Contador.

Por que las bicicletas son mejores que las mujeres (sin ánimo de ofender)


1.- Las bicicletas no salen preñadas.
2.- Las bicicletas las puedes montar todo el año, sin que sangren.
3.- Las bicicletas las coges donde sea sin gastar dinero.
4.- Las bicicletas las puedes cambiar con tus amigos.
5.- Cuando la montas puedes ir con ellas a todos lados.
6.- La bicicleta no se preocupa si tienes más bicicletas.
7.- La bicicleta no se preocupa si compras revistas de bicicletas.
8.- Tu puedes parar de montarla cuando quieras y ella nunca se frustrará.
9.- Las bicicletas no sufren de migraña y dolores de vientre.
10.- Las bicicletas no te insultan si las montas mal.
11.- Las bicicletas no dicen termina por favor que estoy cansada.
12.- No es necesario bañarla después de montarla.
13.- La puedes montar sin conocerla muy bien, en tu primera toma de contacto.

Claro que tambien las mujeres tienen sus ventajas....al menos no te duele el culo una semana despues de una hora montando ..y lo mejor! al menos las puedes meter en la cama!